El gambusino.com

Viendo el descampado en el que estaba, sin duda la iluminada es una puta.

Vemos que en la Biblia, hay un espacio en blanco cojonudo desde que Jesús es un niño hasta que se hace adulto y empieza con las profecías. Algo así como documentación clasificada de la Biblia.

¿Qué es lo que la iglesia quiere ocultar de la vida de Jesús? Es evidente, nada bueno. Si hubiera curado a un grupo de leprosos o a siete ciegos, saldría en letras grandes y en alguna boda nos lo habrían leído.

La antítesis de los heavys.

Otra evidencia es la época de su vida en la que sucede, la denominada edad del pavo. Imaginaos con dieciséis años y superpoderes. Seguro que iba volando de un sitio a otro y para ligar se llevaba a las niñas a las nubes para ponerlas mirando a Persia. Un chasquido y seguro que aparecía un equipo de música en el que tocaban baladas los Platters, un escenario perfecto para enhebrar a una buena samaritana.

Seguro que fue en esa época cuando conoció a los apóstoles. Me los imagino comiendo pipas en una fuente cuando llegó Jesús volando después de hacer un trío con dos meretrices anunciando que desde entonces iban a ser colegas y para celebrarlo iba a transformar el agua de la fuente en Bacardí con cola.

Se acaban de depilar y lo quieren compartir.

Me imagino a todos los apóstoles hartos de vino noche tras noche y haciendo putadillas a los que pasaran por la plaza.

-Vamos a hacerle la vaca a Álvaro el enfermizo. Chus, chus, hazle la vaca, pero en el aire, sin que nadie lo toque-

-Haz que venga Azucena de Jetsemaní y nos haga una cubana a todos, porfa, usa tus poderes colega.-

-¿Por qué no caminas sobre las aguas y te traes un poco de costo de Egipto?-

-Tráete los polvos esos del futuro del buen rollo ¡los blancos de la nariz!-

-Vamos a tunear el carro, Jesús ¡tráete esos caballos que comen los pequeños papiros con inscripciones y corren como un rayo!-

Este con el título ya paga. Vicio oculto tras unas gafas de pasta. Si fuera una tía, sin duda se parecería a Florinda Chico.

Me imagino con el tiempo que todos estarían para llevarlos a proyecto hombre, pero como todo buen pasado de vueltas sabe, siempre hay un roto para un descosido y todos encontrarían novia.

-Jesús esta noche no voy a la fuente, que mi esposa dice que esta harta de lavar túnicas potadas.-

-Jesús, esta noche no salgo, que me duele el costado y vuelvo a mear sangre, otra sanación me vendría a huevo.-

Al final Jesús sentó cabeza y empezó a predicar, igual que los telepredicadores del presente, que dicen que antes eran maleantes pero sintieron la llamada del señor. La única diferencia es que a este, el toque se lo dio su padre.

Mas fragmentos clasificados en breve.

Jesús con sus dos mujeres. La lista y la guapa.

Hoy contaban en las noticias que la vicepresidenta del gobierno, se había horrorizado al saber que una fotografía que se había hecho con un hombre y sus hijas era en realidad la de un tipo con sus tres mujeres.

Esto me ha llevado a analizar el tema de la poligamia, algo que nunca me había planteado, y he sacado unas cuantas conclusiones.

Dicen que la poligamia solo es posible si el hombre tiene poder adquisitivo para mantenerlas a todas y que su obligación es que todas tengan lo mismo.

Pump room. Esto de Pump a mi me suena a enculada.

En España es distinto, para ser polígamo debes tener un hijo, que es el que le da los créditos a la madre en el reparto. Son cantidades más o menos fijas, y a todas las mujeres les corresponde una vivienda para ella y sus hijos. La condición que hace que nos convirtamos en gilipollas profundos comparándonos con los nigerianos es que la mujer debe divorciarse y que el hombre no tiene derecho a roce con su mujer y tiempo limitado para ver a sus hijos.

La señora Engracia con sus tres maridos. El más moreno es el que mejor le rellena el pavo.

Por una parte el sistema africano de la poligamia tiene que ser ameno a la par que variado. Si cada mujer tiene una habilidad específica, puede ser como las cuatro fantásticas y el marido sonreír a todas horas. Igual una sabe hacer los macarrones como dios, la segunda la tortilla y la tercera el asado. En lo sexual lo mismo, la reina de las felaciones, la del misionero y la que sabe tirar pelotas de ping pong con el higo.

Por otro lado debe ser terrible ¿Os imagináis una cena de domingo? ¿Os imagináis que tres tengan la regla? ¿Os imagináis tener siete suegras y suegros? ¿Os imagináis tener veinticinco pares de cuñados? Se me antoja aterrador, tanto que descarto la poligamia.

Todos los maridos de la señora Benancia. Algunos tienen incluso todos los dientes. Mirad la carapito del alto.

Curioso sería que las mujeres también disfrutaran de la poligamia, es decir, que tuvieran varios maridos. Me imagino a los tipos jugando a la play esperando a ver a cual le toca esa noche mojar. Creo que si una mujer tuviera varios maridos, para ellas sería un infierno, en cuanto los tíos aceptaran la situación, se harían amigachos, se convertirían en una banda de borrachos y si estuvieran mantenidos, en esa casa iban a faltar sofas para ver el fútbol y neveras para cervezas. Además, me imagino que no es lo mismo un hombre que tiene dieciocho hijos con seis mujeres que una mujer que tiene dieciocho hijos con seis hombres. La pobre señora tendría la patata como para ir pidiendo guerra cada noche con uno de sus maridos salidos que follan solo una vez cada luna.

Tampoco veo bien que esté prohibido. Cada cual es libre de hacer lo que quiera y si una mujer y cinco tíos quieren vivir juntos y casados ¿Por qué no? Mientras nadie esté a la fuerza, que hagan lo que les pase por el forro.

En conclusión, que yo no veo claro lo de la poligamia. En lo que a mi respecta, una y arreando. Que cada perro se lama su pijo.

He visto un cambio radical a mi alrededor, parece que el país se ha cambiado el nombre.

Lo que parece que no está nada claro es la bandera, nadie sabe como es, por lo que todo el mundo hace su propia versión, incluso añaden a un sponsor y todo.

Lo bonito es que con el nuevo nombre, la gente se ha vuelto más patriota y por donde se vaya se puede ver una bandera cada tres balcones o ventanas. Si alguien no la cuelga un mes, la cuelga al siguiente para que siempre se vea.

A parte, todo el mundo está predispuesto a reunirse para celebrar su patriotismo y apunta su teléfono para irse de fiesta o hacer apología de su renombrado país.

Espero que se decidan a Modificar la constitución para oficializar el nuevo nombre y bandera.

Bienvenidos al nuevo país, bienvenidos a Sevende.

Se rumorea que once tipos de distintos países se han enfundado una camiseta de este país, parece ser que son expertos en obras, se inflan a hacer pasillos.

Así me acerco al quinto jinete.

Desde hace mucho tiempo que contamos con un gafe en mi trabajo. Le llamamos el quinto jinete. Si antiguamente teníamos dudas, ahora solo tenemos miedo. En el 2006, momento en el que escribí un aterrador post, el elemento había gafeado a mucha gente. Provocó involuntariamente tres enfermedades largas (una fue una mutilación y otra un cáncer, ojo), un par de peleas, cuatro despidos y cuatro bajas voluntarias.

Este podría hacerle un exorcismo con su Biblia.

Esto fue en junio del 2006, pero la cosa no quedó ahí. Desde entonces hasta ahora la racha ha seguido y siempre a su alrededor. De momento llevamos en su record:

-Una embolia-

-un principio de embolia-

-Tres roturas de huesos-

-dos esguinces-

-Una inflamación de la membrana que rodea el corazón (ni puta idea de lo que es, pero estaba a su lado)-

-Dos quistes extirpados-

-Una parálisis facial con sus operaciones y su recuperación-

Y la de hoy ha sido la repera, al tipo que trabajaba a su lado ¡Le han extirpado un pecho! Como a la Kyllie Minogue o la Anastasia ¡A un tío! Hoy ha venido el padre del chaval y nos lo ha medio explicado, parece ser que le han extirpado una parte del músculo pectoral por no se que cojones.

Connie and Lowell, combinan su faceta de músicos con la pasarela y la zoofilia.

Pensad que los dos únicos supervivientes, una bestia parda y un servidor, hemos sobrevivido, pero se nos ha caído mucho el pelo. Hace un año que me alejaron de él y parece que se me estabiliza un poco el alma.

El tipo este trabaja en un puesto en el que hay el titular, el compañero y el reserva, pues bien, se ha dado la situación de que solo queda él sin estar de baja, los otros dos están operados, los dos por segunda vez en menos de un año.

Yo es que tengo que creérmelo por cojones.

Este solo agacha el brazo para coger la cerveza, la mujer le tira la caña y se la pone en la mano.

Ahora la gente está empezando a sospechar, se oyen comentarios curiosos, como por ejemplo el del almacenero:

-Es un tío raro. Es como en las pelis de miedo, cuando sale el asesino los tres primeros minutos antes de liarla. Se le ve en la cara que es sospechoso y acabará haciendo algo. Él es igual, es un rancio y un raro. El tipo da mala espina, y eso que el chaval no ha hecho nada raro a parte de ser un soso.- dice

-Si, además casi nunca habla ni sonríe, es un singracia y un soso.-

-Si a mi me dijeran que es como el austriaco hijoputa del bigote, me lo creería-

-Ya te digo, tiene pinta de sospechoso, seguro que la poli lo para cada dos por tres-

-Y huele mal.-

-Seguro que tiene radiactividad…-

El tipo además no es un prodigio del aseo, por lo que me han comentado que le van a colgar un ambientador de coche en el cogote de la camisa cuando se despiste. Yo les he dicho que no quiero ver nada, que sino tendré que sancionarlos, pero en fin…

Me da que esto acabará en tragedia. Al tiempo.

El infierno para mi mujer sería estar de espectadora en un partido de Ping-pong, con la música de fondo del Muay Thay, esa trompetilla cojonera y desafinada que acompaña todos los combates, que estuvieran jugando Jack Black y el  del canto del loco. Esa sería la situación en la que explotaría. Detesta el Ping Pong, la trompetilla del Muay Thay y a estos dos tipos.

Si yo me paro a pensar mi infierno sería un partido de Curling, ese estúpido deporte de barrer hielo, con un ballet de chotis detrás y cantando flamenco. Los jugadores serían Raphael, Guti, los dos niños de farmacia de guardia y Gordillo.

Si me pusieran ese video en la tele y me ataran a una silla, cantaría lo que hiciera falta sin necesidad de unas tortas ni nada.

Sería curioso de ver, eso si.

¿Cuál sería la vuestra?

Quien sigue este blog o el otro, sabe que tengo un hijo de cinco años y me inflo a ver dibujos animados. Me he chupado series a patadas de reojo mientras leo, aunque casi siempre las veo porque mi hijo me las comenta constantemente.

La programación infantil tiene una cantidad asombrosa de mierda, pero de vez en cuando sale algo que te hace mirar la pantalla con atención. De los pocos que se escapan mi favorito es El tigre.

El tigre cuenta las aventuras de Manny Rivera El Tigre(el nombre es tal cual, no está traducido) un chaval hijo de superhéroe y nieto de villano que aún no sabe que quiere ser, aunque sabe que es super su abuelo intenta llevarlo por el lado oscuro mientras su padre quiere hacer de él un superheroe.

Viven en una ciudad polvorienta debajo de un volcán al más puro estilo Robert Rodriguez. La serie está plagada de detalles muy buenos como el del equipo de fútbol de zombies que se pueden intercambiar partes del cuerpo

La intro de la serie.

La banda sonora es espectacular, la puesta en escena hace que no quites los ojos de la pantalla. Imaginad una road movie de superheroes mejicanos que viven bajo un volcán a ritmo de mariachis con guitarra eléctrica y os acercareis a lo que es en realidad.

Pero si hay alguien que se sale de todos los registros esa es Sartana de los muertos, la archienemiga de la familia Rivera, una anciana de doscientos años que con su guitarra mística es capaz de abrir una puerta al infierno y traer una legión de muertos vivientes.

Un capítulo de la serie

El tigre es sin duda la mejor serie de animación que se puede ver en la tele actualmente.

Los animales se acercan porque lleva así cinco años, inmóvil.

A veces la vida nos mete en situaciones extrañas. Recuerdo una vez que iba a ir de fiesta con una gente con la que no había ido jamás. Lo único que sabía era que el tipo que conducía era muy raro, todo el mundo le llamaba Tortis y a mi hermano siempre le llamaba poli.

Íbamos montados en un Renault cinco turbo, de esos que se estampaban a la primera de cambio por no se que mierda del turbo que se disparaba. El tipo además conducía como si le persiguiera Margaret Tacher con las bragas en la mano. Me limité a relajarme y disfrutar viendo pasar toda mi vida por delante de mis ojos.

-Mira detrás, es la camisa de la familia- me giro y veo una camisa azul con el yugo y las flechas. Mal empezamos.

-Se que eres un rojo, pero bueno, nadie es perfecto. Pongo un poco de música- dijo.

El tipo se sacó una cinta, eso que se ponía en las radios de los coches hace años con dos agujeros. Me puso Julio Iglesias a toda mierda, me temblaba el pelo y todo.

-Se que no te gusta, de hecho a casi nadie le gusta, pero a mi me relaja. La calma antes de la tormenta.-

Ante los hechos expuestos, solo me quedaba callar y esperar lo peor de la noche.

-Una vez mi madre me puso un detective para que me siguiera, pensaba que tomaba drogas. El tipo me seguía a todas partes, apuntaba con quien iba y lo que tomaba hasta que me cansé. Fui a todo lo que daba el coche y dejó de seguirme. El detective dijo a mi madre que para matarse, mejor dejaba el trabajo.-

Yo callado como una puta.

-Antes tenía otro coche, pero me salió una mancha en el salpicadero con forma de calavera, lo lavé y me volvió a salir. Lo llevé a una pitonisa y me dijo que ese coche se iba a estrellar. Lo vendí y a la semana se estampó con cuatro dentro. Hay que joderse…-

Yo dejé de pensar en lo que pasaba y tuve la sensación de que iba directo al infierno montado en un r5 turbo conducido por un demonio medio loco.

Me lo pasé de puta madre y llegué a casa a gatas, pero en aquel momento pensaba que iba a palmarla con aquel chalado.

Es curioso como funciona esto de los recuerdos…

Estas cosas son más propias del Barón rojo, pero esto es para verlo.

Es el nuevo anuncio de Nike. Dirigido por Guy Ritchie, el director de Cerdos y diamantes, Loock& stock y famoso por ser el único ser humano capaz de aguantar a Madonna durante mucho tiempo seguido.

Dadle al enlace, dadle a mira el anuncio de TV y disfrutad. Fútbol en estado puro.

Que dios reparta suerte.

Familia merengue delante de la casa blanca.

El próximo domingo, a no ser que les parta un rayo (cosa que sería memorable) el Madrid va a ganar la liga. En Catalunya, muchos bares se van a llenar de gentuza vestida de blanco para ver a su equipo ganar la liga. Después del partido, a eso de las once, saldrán a la calle a gritar que son campeones y sin duda soltarán el título de este post, sin tener el más mínimo respeto por los seres humanos civilizados que se levantan pronto para ir a trabajar al día siguiente, insultando a la tierra en la que viven.

La señora esta es del Liverpool.

Y yo me pregunto ¿Por que cojones lo celebran aquí? Si tan merengues son, que cojan su coche y se vayan a la Cibeles a no dejar dormir a los madrileños campeones de liga. Que nos dejen en paz, cojones. No comprendo por que a partir de las diez de la noche les permiten hacer jaleo y capulladas por la calle. ¿Dónde coño están los antidisturbios? Porque si eso no son disturbios,

no tengo ni idea de lo que se tiene que hacer para que salgan de sus nidos los antidisturbios.

¿Por qué lo celebran aquí los merengues de boquilla? Si gana el atlético de Ruanda ¿También tenemos que soportar su fiesta? (con todos mis respetos a los ruandeses) ¿Si gana el Sporting de Etiopía también tenemos que aguantar sus gritos? ¿Es que todos los países subdesarrollados gritan donde no les toca?

¿Y si encima nos insultan? Lo de puta Catalunya es igual de gracioso que una patada en los huevos ¿Por qué no se largan para siempre si tanto les disgusta, si tanto les disgustamos?

Merengue catalán típico en casa.

Puedo entender que lo hagamos los culés en nuestra ciudad o provincia, ojo en Madrid tampoco lo entendería que lo hicieran los culés, aunque me da que nos forrarían a hostias, puedo entender que el Lleida o el Girona se celebre aquí. ¿Pero el Madrid? ¿Que coño pinta aquí el Madrid?

Lo más gracioso es que todos estos merengues de toda la vida han visto a su equipo por la tele pública, si tienen que pagar se van al bar a verlo como mucho. Yo he visto jugar más veces al Madrid en vivo que la mitad de estos cenutrios juntos, y eso que solo lo iba a verlo cuando iba al Nou Camp a recibir.

Peña merengue de Terrassa.

Propongo que todos llamemos a la policía el día en cuestión a las diez y cinco y les preguntemos por que tenemos que soportar que estos tipos estén gritando en medio de la calle fuera de horas y que por que no les mandan un buen grupo de antidisturbios para enviarlos a su casa a ostiones, que la gente civilizada se levanta pronto para ir a trabajar.

Que se beban una botellita de cava en su casa, se follen a su señora merengue y se levanten con resaca, como todos los inmigrantes que están de fiesta cuando no toca.